Üzenetek visszafelé	Keresés:
Hozzászólások száma: 41274	Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 822  823  824  825  826   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!

2006.10.30 11:38:34 (251.) KeMa mzts #161957: szerintem a "pénz, nõk sebesség" jobb jelmondat

2006.10.30 13:20:20 (252.) KeMa ööö, nem vicces, inkább tanulságos: http://www.metacafe.com/watch/77987/vehicle_pile_up_final_destination_movie/

2006.10.30 13:28:41 (253.) Kiccsaj KeMa #161972: Jujjj ez már nagyon brutális volt! :(

2006.10.30 13:31:54 (254.) KeMa Kiccsaj #161973: Az egész film ilyen (Végsõ állomás 2. ) ((ha valakinek megvan, szóljon!!!))

2006.10.30 13:37:04 (255.) Kürtösi Tibor KeMa #161972: ledöbbentem

2006.10.30 13:44:03 (256.) Bikádi Gábor KeMa #161975: Jah az is ilyen kb.

2006.10.30 13:50:41 (257.) Lajoska KeMa #161975: Szólok.

2006.10.30 13:53:51 (258.) KeMa Lajoska #161981: DVD? VCD? Avi? VHS? Beta? Lyukkártya? Orsósszalag?

2006.10.30 13:57:00 (259.) Szõr KeMa #161975: Szólok.

2006.10.30 13:58:09 (260.) KeMa Szõr #161983: ----> KeMa #161982:

2006.10.30 14:00:34 (261.) Lajoska KeMa #161982: DVD, menüs talán, haveromé.

2006.10.30 16:44:56 (262.) Era@Zsolt KeMa #161975: Ha kell,akkor felírom neked CD-re Egyébként meg awi

2006.10.30 16:48:19 (263.) KeMa Era@Zsolt #162008: Hát, Te laksz a legközelebb, majd összehozhatjuk valahogy.

2006.10.30 17:12:02 (264.) CsuTee KeMa #161858: KeMa #161861: KeMa #161863: KeMa #161865: KeMa #161868: KeMa #161869: KeMa #161871: Kürtösi Tibor #161885: Na jóó nem akarok ennyit ide linkelni mindenkinek

2006.10.30 17:14:01 (265.) Era@Zsolt KeMa #162010: Megvan az 1-2.rész.A harmadik folyamatban A hétvégén,lehet,hogy el is tudnánk vinni neked!De ez még nem biztos

2006.10.30 17:53:53 (266.) KeMa Era@Zsolt #162024:Jajj, emiatt nehogy kigyertek! Csak ha véletlen erre visz az utatok! De valamikor énis megyek pest felé, össze tudnánk hozni!

2006.10.30 18:05:56 (267.) Era@Zsolt KeMa #162037: A harmadik rész csak feliratosban tudom letölteni neked ha kell Majd megdumcsizzuk,hogy mikor és hol talizunk akkor

2006.10.30 18:11:23 (268.) KeMa Era@Zsolt #162038: És mivel jövök Neked? azonkívül, hogy üres cd-kkel?

2006.10.30 18:14:54 (269.) kistihy http://www.vicc.hu/img/113030374016422.jpg Legaranyosabb cincogó és biztos van ikertestvére is

2006.10.30 18:19:31 (270.) Era@Zsolt KeMa #162041: Semmivel,mert nekem is ingyé van

2006.10.30 18:47:26 (271.) kistihy azta http://dinabo.kepeslap.com/images/11653/vicc_46_thumb.gif

2006.10.30 19:05:35 (272.) KeMa hülye japcsik unatkoznak: http://sapo.silihost.hu/Pics/Simson/Pezsgo.wmv

2006.10.30 20:39:15 (273.) KeMa Srácok, Filmmúzeumon régi nagy klasszikus: Karinthy - Röhög az egész osztály!

2006.10.30 20:47:26 (274.) Laci Paraszt!http://kepfeltoltes.hu/view/061025/3399_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

2006.10.30 20:55:37 (275.) Tibee Laci #162091: Ki mán ez á párászt he?

2006.10.30 21:01:31 (276.) KeMa http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=865926&command=ugras&screenwidth=1024 jajj.... van benne polski is, simson is, lada is, jawa is... Mi még? Nagyon brutális....

2006.10.30 21:19:08 (277.) Tibee KeMa #162095: Eh! Ez nekem tetszik! Szerintem zsír, bár nem tom, hogy a szimó blokk mit tud ezzel okozni.

2006.10.30 21:22:46 (278.) KeMa Tibee #162100: Vedd meg akkor Tök reális az ára!

2006.10.30 21:29:25 (279.) Tibee KeMa #162102: Ha lenne ennyi pénzem, akkor a Pók már nem így nézne ki.

2006.10.30 22:27:01 (280.) KeMa http://index.hu/cikkepek/0610//belfold/belfold/tavkapcs.jpg?

2006.10.30 22:29:16 (281.) Laceeee KeMa #162119: ha jól emlékszem nyuszy többször emlegette, hogy a politikai tartalmú poénokat nem kéne az oldalon felhozni

2006.10.30 22:32:24 (282.) KeMa Laceeee #162121: elkerülte a figyelmemet... bocs... (kicsit se vicces? :(:(:()

2006.10.30 22:57:48 (283.) KeMa Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyu halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

2006.10.30 23:00:40 (284.) Era@Zsolt Laci #162091: Mercistõl mit vársz?Azzok alapból buflafejü parasztok

2006.10.30 23:10:51 (285.) Lajoska Laceeee #162121: akkor törlöm az auitóm képeit, mert az egyik párt színe színû, és azt a kérdést, mistzerint az indexbehúzó spirál gerjesztõtekercsének felfogató csavarja bal vagy jobbmenetes, nem teszem fel. Era@Zsolt #162134: Régi mondás: "Ha mercivel akarok utazni, hívok egy taxit"

2006.10.30 23:11:38 (286.) KeMa http://napirajz.hu/files/makett.jpg

2006.10.30 23:16:44 (287.) Lajoska Idõs bácsi odaszól a misén a feleségének: - Olyan kínos, az elõbb egy halkat szellentettem. Szerinted mit csináljak? - Cserélj elemet a hallókészülékedben...

2006.10.30 23:32:13 (288.) KeMa http://napirajz.hu/files/semminknincs.jpg

2006.10.31 09:40:59 (289.) viandr Nincs kegyelem Szõke nõ egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... Két barát beszélget. - Te, képzeld, azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok. Nagyon rossz volt... - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok. - De szemét vagy! Miért nem hívtál át? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy. Milyen betegségben szenved a halász (akvarista)? ... ...? Pikkely csömör! Két szöke nõ beszélget: - Kihipóztam a pulcsimat. - De jó, mivel? Hogyan köszön a barlangász? - Jó szerencsét, gyors halált! Az úszómester a vendéghez: - Uram, nem szégyelli magát?! Nem szabad a medencébe pisilni! - Kérem, mind a ketten tudjuk, hogy néha mások is belepisilnek. - Igen, de nem a rajtkõrõl! Nem szép tõled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem. - Mit akarsz? Ott van. - Miért van a nõknek 90-nel több csontjuk, mint a férfiaknak? - Mert mechanikus az agyuk. Miért félnek a csontvázak? - Mert nincs vér a pucájukban. Hogy hívják a kínai postást? - Cak Csekken Csal. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek Mi a közös a nõ lábai és a felsõ tízezer között? Semmi. Nem kritizálni kell õket, hanem bejutni közéjük. Mi az szõke nõ hajában barna csík? - Reménysugár. Mi az abszolút ciki? - Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel. Bemegy a néger a henteshez, kérdezi a hentes: - Mikell Angeló? - Májkell Jakson - Hogy hívják a kopasz vasutast? - Sinhead. Nem félek a munkától ... mert tudom, hogy tartsam magam távol tõle. Fiatal házasok ebédelnek: - Aranyom, nem elég savanyú ez a káposzta. - De bogaram, ez mákostészta! - Ja, annak elég savanyú. - Hogyan hívják a rokonszenves gyógyszerészt? - Szimpatikus. A skót mama látja, hogy a fia rugdossa a szomszéd gyereket. - Azonnal hagyd abba! Új cipõ van rajtad! A szõke nõt igazoltatja a rendõr. Kisasszony, a nevét kérem szépen. A szõke nõ elgondolkodik, majd megkérdezi: De akkor engem ezután, hogy fognak hívni? - Hogy hívják a japán divattervezõt? - Decuki Hacuka Mi a különbség Japán és Magyarország között? - Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhely. Két bolond ácsorog egy kiszáradt folyómederben. - Ki hordta ide ezt a sok követ? - A folyó. - De hova lett a folyó? - Hát elment kõért. Mért szeretnek a halászok a temetõbe járni? - Mert sok a hal ott Mért eszi meg a szõke nõ az újságot? - Mert magában akar olvasni. mi az abszólút illetlenség?.......-struccot betonon megilyeszteni Gandalf megveregeti Frodó vállát. - Irigyellek benneteket, nektek az életetek a HOBBITOK. A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülõ parasztbácsihoz. - Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára? - Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra... - Miért, tojásokat szállít?? - Nem, szögesdrótot! Két rendõr bemegy a Mc. Donalds-ba. - Kérünk szépen két hamburgert! - Fiúk pechetek van, sajnos elfogyott a hamburger. A két rendõr összenéz, mire rávágja az egyik: - Akkor kérünk két pecheteket! Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdõszobaajtó elõtt lehajolva kukucskál befelé. - Hát te mit csinálsz itt? - Pszt... Fürdik a feleségem. - Na és? Nem láttad még meztelenül? - Meztelenül igen, de fürödni...?! Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát. - Mondja asszonyom volt ezelõtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata? - Miért? Nyerít? ÖREGEMBER GONDOLATAI: - Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. Az agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenõr: - Jegyeket, bérleteket! - Nem kérek! - Hé szomszéd! Használhatnám a fûnyíróját? - Hát persze, csak ne vigye ki a kertembõl! A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor: - Elsõ birgád, mennyi? - 8. - Szép munka! - Második, mennyi? - 11. - Ez egész szép teljesítmény! - Rendõrök, mennyit ástatok le? - Kettõt! - Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et. - De azok mind kilátszanak. "A tehén bonyolult állat. De én megfejtem." - Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a föld? - ??? - Lazul a kutya póráza. Ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj, Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik. Szõke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: - Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd! - Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? - Hát nem látod, hogy lóg a bele?! - Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!! Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdõdött... HOGYAN DöNTSüK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK? Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves) Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves) HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI? 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves) Nincs a házzaságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK? Szerintem csak kitalálni lehet, például ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves) SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN? Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves) MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN? A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves) Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves) MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL? Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves) MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT? Ha gazdag. (Pam, 7 éves) A törveny szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves) HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI? A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) és a legjobb: HOGY MÛKöDHET EGY HÁZASSÁG? Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves) Mindíg kap 1$-t, ha lefagy vhol a Windows. Mi a Win98? Win95 + (un)Service Pack. Bill: - Miért nem lett kész mára a béta verzió? Alkalmazott: - Mert lefagyott a rendszer. Bill: - És ez probléma? Nálunk ez alapszolgáltatás! Remélem az aszteroidákat figyelõ gépeken nem Windows fut. Az automatikus hibajavításhoz nyomja meg az <OK> gombot! <Mégse> <Kilép> A Windows-om kilõtte a winchesteremet. A winchesterem kilõtte a Windowsomat. Aki mer az nyer. Aki merít az nyerít? Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Repüljön a MÁV-val!!! Matuska Szilveszter Fehérnemût mindennap tisztát veszek fel - péntekre már öt van rajtam. Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat. Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról! Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát! Egyszer skizofréniában szenvedtem, de most már jól vagyunk. Mentes vagyok minden elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok. Ismétlés a tudás anyja, ismétlés a tudás anyja... Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? És soha ne kezdj mondatot kötõszóval! Gyermekkoromban nagyképû voltam, de most már tökéletes vagyok! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nõkkel! _________________ Pistiker 1 agresszív akvarista mert a stilusomból ez adódik... Ha valami bajod van velem akkor azt mond bele a képembe és ne a hátam mögött beszélj!!!!!!! Két rendõr beszélget: -Te képzeld, mikor anyám terhes volt velem, ráesett egy tévé a hasára, ezért szögletes a fejem! -Na ne szédíccsé má'! Az én anyámra meg ráesett egy lemezjátszó, még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó.... Ki az abszolutt bátor? Az a férj ki hajnal ötkor érkezik haza és a feleségének ki seprüvel várja az ajtóban a következõket mondja: Ilyenkor kell takarítani !? vagy repülsz valahova ? Melyik a legszelidebb sportautó??? - ??? - A Jámborghini. Kisgyerek a buszon 1 fickónak: - Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából. - Sajnos fiam az az egész!

2006.10.31 09:44:43 (290.) viandr Hogy hívják a szerelmes bárányt? Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? Állj! Love juh! Milyen az abszolút vasutas házaspár? Eva Peron-Charlie Sheen. Hogyan hal meg a teniszezõ? Megáll benne az ütõ. Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? A vakmerõt. Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? Villamos. Mi a legjobb zöldség? BESTZELLER. Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál. Mit énekelnek a molyok a szekrényben? Eddablúzt... Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? Néger postás... Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt. Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyûjt vasat. Mit mondott Jónás a cet gyomrában? Bánatomat halban mondom el... Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? Jónást várják a halban! Milyen a klónozott szellem? Kísértetiesen hasonlít. Hogy hívják a narkós elefántot? Coco Jumbo!!! Melyik a legfájdalmasabb sportág? A véraláfutás. Mit lehet enni az üzemi konyhán? Koszt. Mit csináljon a föld nélküli paraszt? Vessen magára! Miért hideg a hajnali szél? Mert egész éjjel kint volt.

2006.10.31 10:15:35 (291.) Laci viandr #162155: viandr #162154:

2006.10.31 11:10:01 (292.) Tibee viandr #162154: viandr #162155: Te beteg vagy!

2006.10.31 11:17:28 (293.) KeMa Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán per négyzetméter. Melyik jármû az, mely hõ hatására lassulni kezd? - Lovaskocsi. Mi az erõ fizikai jele? - A monokli.

2006.10.31 11:26:57 (294.) Laci Ez még jól jöhet csütörtöktöl. http://gfb2005.mabisz.hu/gfb2006/gfb2006.php

2006.10.31 11:28:30 (295.) Laci Laci #162171: Hoppá, rossz helyen vagyok!

2006.10.31 11:38:01 (296.) KeMa Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

2006.10.31 12:18:00 (297.) Laci Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta: -Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? -Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? -Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... -Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? -Nem, épp ellenkezõleg... -Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? -Nem igazán. -Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

2006.10.31 14:58:32 (298.) Lajoska viandr #162155: Hagyd abba, megfulladok!

2006.10.31 15:13:01 (299.) Lajoska Ezt inkább a humorba: ha valaki kétszer fizeti be az 5 kHuf-os tagságit, az C++ lesz, és programokat is csinálhat aí találkkozóra, ugye?

2006.10.31 16:21:46 (300.) Era@Zsolt viandr #162154: Apám,mint egy életregény